今天听歌，随机播到了《父亲写的散文诗》。

这首歌我很早就听过，还挺喜欢的。歌挺好听，歌词也很感人。但这次听到，我却觉得，似乎有哪里不对。

先贴上歌词吧。

一九八四年 庄稼还没收割完
女儿躺在我怀里 睡得那么甜
今晚的露天电影 没时间去看
妻子提醒我 修修缝纫机的踏板
明天我要去 邻居家再借点钱
孩子哭了一整天哪 闹着要吃饼干
蓝色的涤卡上衣 痛往心里钻
蹲在池塘边上 给了自己两拳

这是我父亲 日记里的文字
这是他的青春 留下留下来的散文诗
几十年后 我看着泪流不止
可我的父亲已经 老得像一个影子

一九九四年 庄稼早已收割完
我的老母亲去年 离开了人间
女儿扎着马尾辫 跑进了校园
可是她最近 有点孤单瘦了一大圈
想一想未来 我老成了一堆旧纸钱
那时的女儿一定 会美得很惊艳
有个爱她的男人 要娶她回家
可想到这些 我却不忍看她一眼

这是我父亲 日记里的文字
这是他的生命 留下
留下来的散文诗
几十年后 我看着泪流不止
可我的父亲已经老得像一张旧报纸
旧报纸
那上面的故事 就是一辈子

怎么说呢？在我看来，这首歌感人的地方，不在于父亲的“爱与责任”，而是“无奈”。

父亲想把好的东西给“我”，但现实很无奈，只能去邻居家借钱。因为无能为力，只能“给自己两拳”。

还有一点，把美好的东西打碎，总是很感人的，无论这件事是真实的还是虚构的。

比如歌词里，把父亲比喻成“旧纸钱”、“旧报纸”，让人很容易感受到时间流逝、父亲已老，子欲养而亲不待的感觉。

我不喜欢。

不能说这是错的，但这是负面的思考和表达方式。事情可以不是这样子的，比如你看钟南山，就很难把他和“旧纸钱”这样的形容词联系起来。人家年纪这么大了，依然健康有活力，为社会做了很大贡献。

在我看来，这首歌描绘的事情，应该是这样的。

1、我认为自己有必要、也能够赚到足够的钱，而不是面对现实的压力，束手无策。即使暂时没做到，那我也积极思考，追求进步，而不是自怨自艾。

2、生老病死，是自然规律，大可不必用“旧纸钱”来描述老年的自己。我要长期锻炼，让自己保持健康，而不是早早变成行动不便的老头。即使死了，那也是“应尽便须尽，无复独多虑”。

3、当我年老体衰，或者死了的时候，如果孩子为我感到惋惜，那真是太糟糕了。这不应该是一件伤心难过的事，因为我过好了这一生。

当然我也能够了解，“父亲”留下那些文字的时候，那个年代并不好过。

但现在，事情可以不是这样的。我不希望自己活得这么“感人”，我会过好这一生。

2020年1月，我爷爷去世了。至此，我家的所有老人，也就是我的爷爷、奶奶、外公、外婆，都去世了。我倒也没有很难过，但是有种难以描述的感觉。参加爷爷的葬礼后，我的脑海里一片混乱，记了一些乱七八糟的感受。一年后回头再看，感觉可以整理一下，写成一篇文章，算是留作纪念。

2020年1月10号，我刚到三亚没两天，跟同伴约好明天去游泳冲浪。但下午5点多时，突然接到了我爸的电话。我爸这人，没事不会给我打电话，打电话必有事。他开口就问，我妈给我打过电话了吗。我就奇怪了，为什么会这么问，加上他说话有点吞吞吐吐，我顿觉不安，忙问他怎么回事。我爸回答说：“你阿公没在了”。

我一愣——怎么会这样？

上次见到爷爷的时候，他明明还好好的，怎么突然说没就没了？一个月前，我去医院看他。虽然住院，但我也没太在意。印象中从2010年开始，爷爷就时常住院。原因是“老毛病”，通常一段时间就出院了。

那次我看他时，他精神很好，没有半点异样，跟我说了很多话。说自己的老毛病是肺积水，说猪肉不能多吃blabla，东拉西扯的说了一大堆。还特意提醒我，早点找个对象。

我本以为他只是“日常住院”，谁能想到，人说没就没了。爷爷已经80多岁，他的去世对我来说，也不是不能接受的事。只是，我上次见他时还好好的，1个月过去，就只能看到棺材了。这难道不是太突然了吗？

当时我脑海里浮现出爷爷的面孔，然后立即想到，这张熟悉的脸，我再也见不到了，这怎么能不让人感伤。现在一年过去，我的心平静了，已经可以平和的谈起他。

说起我爷爷，别的不知道，在教育孩子方面，他大概不怎么成功。因为爷爷的孩子，也就是我爸和他的几个兄弟姐妹，关系并不怎么好，平时不怎么联系的那种。爷爷似乎有点偏心，唯独对我大伯最好，这有时会引起其他人的不满。

但我想，长辈对孩子的关心，大概是与生俱来的。爷爷听说我考驾照时，跟我说了一大堆要注意的，并塞给我一本驾驶技巧书。
那本书只剩三四十页，搞得像小说里的武功秘籍残卷。也不知道是从哪个角落里翻出来的，真是难为他了。

我当时有点哭笑不得，这书还能有什么用？现在想想，这也是一种关心吧。那本“残卷”现在被我放在抽屉里。

五六年前，我奶奶去世后，爷爷的心情一直不怎么好。爷爷当然没说，是我猜的。他以前偶尔会拉二胡，有时会去山上捉鸟，过年时会写对联。自从我奶奶去世，这些事，就再也没见他做过。

2018年那次过年，爷爷的两个老朋友来看他。他们拿出二胡，边拉边唱。奶奶去世后，这是我第一次见爷爷拉起二胡。爷爷笑得很开心，印象中，那是我见他最开心的一次。于是我拿出手机，给爷爷拍了张照。我这人不怎么爱拍照，这也是我给爷爷拍的唯一一张照片。

然后谈谈我奶奶。
在我印象中，她是非常慈祥的人，语气温和。我从来没有见过奶奶大声说话，或者责备别人。或许会有，但至少我从没看到过。

在我的记忆中，除了生病住院，奶奶几乎没离开过村子。她的一生，大概都围绕着那个小村子。每天的生活，不外乎种菜，洗衣，做饭，洗碗，晒谷之类的。

当我回老家的时候，她会跟我说：“阿秦，都嘛喽啊”（你回来啦），时常提醒我“里满待满”（太阳太大）。她跟我说的，都是要注意什么什么之类的。不过我小孩心性，自然没放在心上。

奶奶是在我读大学那会去世的，记得开学那时，她已经病得很重，吃东西完全没胃口。我去看她时，她在吃小面包。我问她，你现在能吃下东西吗？她说，吃不下也得吃，不然没命了。我心中一阵无奈，站在那，不知道该说什么。

开学一段时间后，我爸妈打电话告诉我，奶奶去世了。我想回去，但我爸妈说，已经入殓了，我回去也见不到，不用回了。老家在广西一个小村子，而当时我在湖北读书，回去的话，要坐1.5天的火车，再转两次汽车，一次三马车，确实不方便。

最终我没有回去。后来忘了是听谁说，我奶奶临走前念叨，说是很想见到我。我一阵无奈，人世间的聚散，大概就是这样吧。
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再谈谈我外婆。
2020年1月12号，当时我刚参加完爷爷的葬礼，回家后，心情很是混乱。

跟妈闲聊时，提到了我外婆。在几位老人家之中，我外婆最让人心疼。谈到外婆时，我妈很难过。她说，我外公还能享点福，而外婆吃了一生的苦。外婆年轻和中年时，那个年代很困难，家里也很困难，吃的苦头自不必说。可惜的是，后来条件好了一点，也没能让她享一点福。

外婆老年时，和外公、二舅同住一个院子，但生活完全是各过各的。不知他们之间有什么矛盾，相互并不来往。二舅给外婆买的菜，她一律不要。

外婆平时吃什么，我当时只有五六岁，并没留意。现在想来，大概是种的一点青菜而已。外婆只肯要我妈给她买的菜。但可惜的是，那时我爸妈条件也不好，大概一个月，我妈也只能给外婆买一两次菜。

印象中外婆最喜欢我，大概是我妈对她好的原因。她有点记不住事了，但每次去看她，只要提醒她我叫廖秦，她脸上立即现出笑容：“哦，沙安的那个”！印象中，她对我的表哥表姐都不会这样。

每次外婆见到我，必定要塞一个红包。我妈给外婆钱，她常常一收下，就用红包纸封给我。我妈就提醒我，红包不能要。还回去之后，她还是要偷偷塞给我。几番辗转，红包最后还是回到我手上。

在外婆生命的最后几年，她的眼睛，几乎已经看不见东西了。她每次做饭，拿着一个罐子，撑着小木棍，慢慢向厨房探去。

我曾到里边看过，所谓厨房，只是个几平米的小泥房，粗糙之极，其实就是个烧火的地方——只有几块砖累成的灶台，和烧黑的墙壁，除此之外别无他物。

“厨房”在院子的另一头，也就十多米的距离，但外婆只能弯着腰，慢慢用木棍摸索过去。我当时看着外婆的背影，心里微微有点难过。但毕竟小孩心性，转眼就把这事抛在脑后。

懂事后想想，一个手脚不便、几乎看不见的老人家，她是怎么做饭的呢？想到这场景，怎么能让人不心酸。

最后谈谈我外公。
几位老人家之中，我跟外公交集最少。见到他，就是礼貌性的叫一声。我不跟他说话，他也不跟我说话。

外公本来是和二舅住一个院子的，后来不知道怎么回事，因为赡养问题，几个舅舅谈不来，外公住进了养老院。我这人不爱管闲事，长辈的事，我也懒得问。我当时觉得，住进养老院，似乎也没什么不妥。

我偶尔到养老院看看外公，帮交一交费用什么的。后来不知道怎么回事，外公从县里的养老院，又住到了市里的养老院。

我应该有问过原因，但已经不记得了。外公住到市里后，我只去看过他一次。那次是我和我妈一起去的，跟他闲聊时，不知道怎么搞的，他以为我不记得他了，结果就哭了起来。我和我妈赶紧解释，怎么会呢，你搞错啦，他才慢慢停下哭声。

养老院的护工说，之前也有一次，我外公突然就哭了起来。问他为什么，他说，不知道为什么，我见别人哭我也哭。我轻笑一声，心里感觉有点无奈。

那次之后，忘了是过多久，外公就去世了。去世之后，是在殡仪馆火化的，我跟着亲戚们去守夜了。

写到最后，都是以老人家的去世结束。用之前“体会无常”那篇文章写过的话结尾：从某个角度说，人生是告别的过程。我们要一次次面对亲友的离世，最后是自己离世。如果能理解无常的深意，或许这样的告别，能够从容一些。

2020年1月动笔
2021年2月12日写完

被刽子手砍下了人头
魂魄还能留恋最后九秒
第七秒时突然从梦中惊醒
这一切没有想像的那么糟

——万晓利《这一切没有想象的那么糟》

2020年4月，由于一些原因，我又得开始找份工作。额，没办法，打工还是要打工的。

我从2018年11月辞职后，就一直没工作。这段时间，也是我很迷茫的时候。但现在回头看，都是在庸人自扰——这一切没有想象的那么糟。

刚开始时，我想搞搞自媒体，看看能不能养活自己。 结果发现，一来想靠这个养活自己，难度有点高；二来我对这方面没太大兴趣，都是为了写而写。 比如有个影评号，我本身对很多剧没多少兴趣，为了写影评才看的。写了一段时间，我认为这是本末倒置，错之极矣。

大概在19年5月，颓废了一段时间，看剧、玩炉石。过了段时间，开始醒觉，不能这样下去。

19年6月，开始重新思考自己的职业方向。想想自己还是更希望做能提升自己的工作，但想来想去，除了之前的工作，别的似乎都没什么兴趣。
但问题是，我就是比之前的工作劝退的啊。因为自己的操作系统版本低，结果做得身心疲惫。

但想来想去，没什么好的选择，还是决定去找互联网市场运营相关工作。
19年7月，开始工作后，仅投了一份简历，自己就退缩了。想想入职后的工作状态，阔怕，我大概又会陷入那种很痛苦的状态吧。于是在南宁的朋友家，混了一个星期，我又跑回家去了。

后来又想，那不如去考个编制吧。虽然我不喜欢这种工作，但眼前似乎也没更好的选择。

一来自己是决定不做那种身心疲惫的工作了，那不如去做个简单工作；二来我也有时间去做副业，我想保持进步或赚钱，也是没问题的；三来可以让我妈消停（我妈跟念咒一样不断地让我考公务员）……

备考了一段时间，发现情况和我想的不太一样。我的专业很坑，能报考的职位根本就没几个。国考的时候，甚至一个能报的都没有。

要想考上，难度还是挺高的，跟千军万马走钢丝差不了多少。握草，我费那么大劲，去做个不感兴趣的工作，图什么呢？恕不奉陪了。

于是19年10月那会，我又又颓废了一段时间。后来在家呆久了，呆不住了。我妈有时无意的说话，总让我觉得不舒服。

怎么办呢，我想了想，可以去做义工，混一段时间。于是去大理，混了一个多月。后来又去了三亚，打算呆在那过年。

但不巧的是，我爷爷突然去世了。我刚到三亚的第二天，就匆匆赶回家。但还是回去晚了，连爷爷的遗体都没看到。一个多月前，我感觉爷爷的精神还很好，没想到说走就走了。世事就是这样，人生经历总无常。

回家没多久，疫情就爆发了，于是我又在家呆了几个月。然后又回到了之前的情况，在家呆不住了。

其实一两个月前，就可以开始找工作了的，但我可能是没工作太久了，有点想逃避。在家宅着，不想动。

一方面太久没工作，感觉自己对找工作有点抵触心理；另一方面，受疫情影响，现在的大行情挺差的。我总是脑补，如果找工作不顺利，钱很快花完了怎么办？
于是一拖再拖，并没有认真看招聘，觉得还行的，也没有跟HR沟通。我本来还想着，没几天就到五一了，等五一过后再出来吧，不然放假没法找。但突然来了个面试，于是还是出来了。

那个面试挺坑的，去了之后才告诉我，是卖POS机的。握草，要是做销售，那我还不如做之前的工作呢。

虽然面试没成功，但我反而平静了下来。不管现在工作找得到找不到，都只是小插曲而已，一切都将围绕长期价值展开。

因为职位本来就不多，适合我的咸鱼职位，就更少了。找了半天，才收藏了六七个职位，有些再仔细想想，觉得不合适，就只剩三四个了。

最后投了两个职位，收到了一个面试。面试之后，通过了，五一后去入职。

算起来，我找工作就找了3天，很轻松就搞定了。当然，这和我的预期比较低有关吧。

我认为自己赢了，不是因为成功找到工作，而是自己心态很好。和三年前找工作的自己想比，简直是天差地别。我既没有担心找不到，也没有让自己陷入那种焦虑不已的状态（我以前经常这样）。 只有一些正常的小担心小紧张，这些都很快调节过来了。

这一段时间，看似没做成什么，但我认为并没有浪费。很多人的做法是，先随便做出选择，然后再去承受它的后果。至少我搞清楚了一件事，我以后是一定要做自由职业的。这个选择毫无疑问会影响我的一生，如果只花一两年想清楚，那其实是很划算的。

再回想一下找工作前的担忧，真是好笑啊。我给自己“创造”了那么多的困难，其实都是在脑补。

不是因为难没去做，而是因为没去做才难。

回想起找工作这事，一度让我觉得很烦，甚至情绪糟糕，其实都是庸人自扰之。所谓的“行情不好”，并没有让我遇到多大麻烦。在抖音上刷到的很多“N个月找不到工作”的视频，也和我没有关系。

这一切没有想象的那么糟。

2019年11月那会，我在云南做了一个月的义工。

我在那呆了几天后，阿晶来了。她是个新疆妹子，短发，微胖，穿着黑色羽绒服，一看就挺女汉子的，看综艺时会发出魔性的笑声。

我俩认识几天后，她给我的评语是——太逗了，长在笑点上的人。

我自认为不是个幽默的人，听到这样的评价，我是一脸懵逼的。写这些字的时候，我都已经忘了，是什么让她觉得这么好笑。我觉得，可能是她的笑点比较奇特吧。

那段时间，“老许你要老婆不要”的段子很火，我就刷了一下《牧马人》这部电影。老许的一句台词，让我印象深刻——奇妙的偶然的排列组合。

阿晶觉得我搞笑，或许能用这句话解释吧。
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在《武林外传》中，玄铁菜刀那段剧情，也是奇妙的偶然的排列组合。

传说中的“京城食神”退休后，他才得知，自己竟然是先天的味觉失灵。作为一个“食神”，原来他做的菜，全是疯狂加盐没法吃的。造化弄人啊，这位食神大佬，顿时就不想活了。

但这时，他才明白皇帝留给他的“玄机”。原来皇帝赏了他一把玄铁菜刀，上面还刻了字，洋气得很。正面是旺德福（wonderful），反面是泰瑞宝（terrible），中间是我太富（whatever）。

既刻了好吃，又刻了难吃，那到底是好吃还是难吃呢？ whatever。皇帝不是不知道他做的菜难吃，但皇帝不在乎。味觉失灵的厨子，遇到一个喜欢重口味的“伯乐”。 天下巧合之事，莫过于此。

人生会有一些奇妙的偶然的排列组合，就像阿甘的巧克力一样，这难道不是挺有意思的事吗？ 人间值得。